Il circolo vizioso delle botte di culo

Scrivo questo post solo perchè mi sembra che oggi avevo troppe cose da dire (ho cambiato sei status in 24 ore). Che poi non siano cose interessanti, questo è ovvio... sono passata dal " Perchè non aprire un parrucchiere che fa anche cerette" al " Per avere una botta di culo nella vita, ci vuole una botta di culo". Si, è un circolo vizioso e no, io non circolo con loro. Sono fuori, il mio circolo è sfigato. Non dipende solo da quello che ti capita, ma da come lo vivi. Se nella vita non sai riconoscere quello che hai, se non apprezzi ciò che ottieni, se ti guardi attorno e vedi nero, e per smettere di vedere nero ti rifiuti di guardare, sei sfigata, bella mia. E l'artefice della tua sfiga, sei tu. E' vero, ci sono persone a cui tutto sembra facile, che affrontano la vita senza il minimo sforzo, c'è chi gli sforzi li supera con determinazione e coraggio, e poi ci sono quelle come me, che se la complicano, che in un solo passo da una camera a un'altra ci vedono una grande fatica, che non sanno cosa aspettarsi dalla vita perchè non si aspettano niente da loro stesse, che si riempiono la testa di pensieri e non ne concludono nessuno, che volevano cambiare e non ci sono mai riuscite, che volevano amare qualcuno ma invece è più facile non provare mai nulla, arrivando alla conclusione che nemmeno la volontà basta, se deve combattere contro la forza opposta ignota che blocca i muscoli, il cervello, il cuore. Ignota? Ma no, è solo paura... e di cosa poi? Anche Cenerentola, che non ha fatto niente per meritarsi quel culo nella sua vita, se non lavare le mutande di matrigna e sorellastre, se avesse avuto paura, se si fosse vergognata della cellulite o del naso grosse e non fosse andata al ballo, non si sarebbe spupazzata il caro principe azzurro. "No ma Cenerentola era figa, non aveva cellulite", si, infatti mi sta sulle palle, perchè come ho detto prima, per avere una botta di culo, devi avere una botta di culo. Se avesse avuto il sex appeal di uno scaldabagno il principe non se la sarebbe inculata di striscio, a meno che la Fata Turchina non conoscesse incantesimi botox. Per non parlare di quella gran culona di Aurora che ha dormito tranquilla per 100 anni e si è svegliata con un fregno e un castello tutto suo. Perchè? Perchè era gnocca. Cioè, almeno Ariel ha barattato la sua voce per ottenere quello che voleva! Facciamola breve, le botte di culo, che sono rare, capitano a poche persone, e in ogni caso se capitano, è perchè hai avuto una botta di culo. Per il resto, se fate come me e non muovete le chiappe perchè boh, non lo sapete manco voi, sappiate che non otterrete altro che delusione, frustrazione, e rabbia, e finirete a fare le shampiste( se vi va bene) nel mio salone/parrucchiere/cerette dal nome "..e perchè non bagasce?"(cit.)... ed entrerete in un altro circolo vizioso, quello della depressione-cibo-ciccia-depressione ecc...e non basterà comprare una tinta rossa per capelli per alzare di un trattino la vostra autostima, che è più o meno al livello di un sanpietrino calpestato e sporco di cacca. Io non credo di essermi spiegata nel migliore dei modi, ma la cosa mi interessa poco, perchè so che tutti voi (come se avessi un grande pubblico) vi aspettavate che io parlassi di Guglielmo Scilla e di come è stato bello incontrarlo di nuovo, a Bologna. No, ciao, fottetevi.